Если ты храбрец, то перед боем не справляй нужду без нужды.


Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".


Ты ушла рано утром,
собралась в один миг!
на подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы,
не взяла в этот раз
И контактные линзы,
и искуственный глаз!
Накладные ресницы
не взяла ты с собой,
уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось,то что же ушло??!

Таблица Менделееева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.


Несколько пАлезных советов:
Если на сковородке осталась последняя котлета, ее лучше не есть, потому что одной котлетой все равно не наешься, а если съешь - придется сковородку мыть.
Если вам лень выносить мусор, вынесите пакет с мусором на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите о подозрительном пакете.
Если тормозит мент, успокойтесь, не нервничайте и объясните служителю порядка ещё раз...
Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета...


Ленин в Разливе.
Идея, предложенная В. И. Ульяновым по продаже бутылочного вина марки "Ленин" на разлив, до сих пор пользуется популярностью у старых большевиков и беспартийных: рабочих, крестьян и части интеллигенции.


— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!


Кушал так, что засорялся унитаз.


Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.


13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.


Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.